خنده بازار _هفت ویک59913
از اونجا که غیبت کردن حرامه
و پشت سر مردم نباید حرف زد نتیجه میگیرم 🤐
درس تاریخ حرام و خواندن آن گناه دارد. انقدر پخش کنید تا رییس آموزش پرورش ببینه ما چه نخبه هایی هستیم.👈😂😂
ـــــــــــــ
اینکه سر سحری 50 تا لیوان آب بخورید و انتظار داشته باشین تو روز تشنه نشید ...
این آپشن ذخیره آب فقط ویژه شتر هست.
خودتونو منفجر نکنین.
باتشکر روابط عمومی آب و فاضلاب 😅✋️
پیشاپیش ماه رمضان مبارک 😄
ــــــــــــــــ
تو تاکسی نشسته بودم يهو یه دختره گفت چی
منم گفتم هيچی!
دختر: چی
من: به ارواح خاک آقام هيچی!
دختر: چی
من: به حضرت عباس هيچی
دختر: چی
من: آقای راننده جون مادرت بزن بغل اين دختره ول کن ما نيس...
راننده: خفه شو بتمرگ سرجات خانوم داره عطسه می کنه
.ـــــــــــــــ
ﻧﺘﺎﯾﺞ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﻮ ﺑﻪ ﺩﮐﺘﺮﻡ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩﻡ
ﺩﮐﺘﺮﻡ ﮔﻔﺖ :
ﺍﻭلاً دوستات گوه خوردن.
ﺛﺎنیاً ﭼﺮﺑﯽ ﻧﺨﻮﺭ .
ﺛﺎلثاً مشروب ﻧﺨﻮﺭ .
ﮔﻔﺘﻢ ﺩﻭﻣﯽ ﻭ ﺳﻮﻣﯽ ﻣﻔﻬﻮﻣﻪ ﺍﻭﻟﯽ ﺭﻭ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻡ
ﺩﮐﺘﺮﻡ ﮔﻔﺖ :
ﺁﺧﻪ ﻓﺮﺩﺍ ﭘﺎ ﻣﯿﺸﯽ ﻣﯿﺮﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﻭﺳﺘﺎﺕ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻤﯽ ﺧﻮﺭﯼ
ﻣﯿﮕﻦ: ﭼﺮﺍﻧﻤﻴﺨﻮﺭﻱ؟
ﺗﻮ ﻫﻢ ﻣﯽ ﮔﯽ ﺩﮐﺘﺮﻡ ﮔﻔﺘﻪ
ﺍﻭﻧﺎﻡ ﻣﯽ ﮔﻦ ﺩﻛﺘﺮﺕ گوه خورده😂
ــــــــــــــــــــــــ
حیف نون زن ميگيره بعد از روز عقد ميره سربازی برميگرده
ورودی ميبينه زنش با سه تا بچه!!! وايسادن به زنش ميگه اينا كين؟
ميگه بچه هاتن اون بزرگه كه قبل از عقد از دستت در رفت ميگه خب اين قبول اون يكی چی!؟
ميگه اينم كه داشتي ميرفتی تو شکمم بود!!!
يكم فكر ميكنه ميگه خب قبول ميگه اون كوچيكه ديگه چيه!؟
زنش ميگه آخه اين بچه با تو كاری داره
بهش گير ميدی!!!
داره ماستشو میخوره!
ـــــــــــــــ
از مادربزرگم پرسیدم
در زمان قدیم که برق و اینترنت نبود، اگه قرنطینه میشدین وقتتون رو چطوری تو خونه سپری میکردید؟🤔
مادربزرگم گفت مگه نمیبینی که ۲۲ تا عمو داری ۱۹ تا عمه داری؟!
ــــــــــ
مناجات جفر با خدا :
خدایا وقتی میخوایم بیام خونت باید کلی پول بدیم ، وقتی هم مهمونت میشیم نباید لب به چیزی بزنیم ، وقتی میخوایم بیایم پیشت باید بمیریم ،میخوای اصلا رفت و آمد نکنیم
ما رو بخاطر سيب از بهشت فرستادى زمين حالا بخاطر اب انگور از زمين ميفرستى جهنم
چرا اينقدر با ميوه و ابميوه مشکل دارى
خدايا حتمأ بايد بميريم روحمون شاد شه🤔
نميشه همينطورى شاد بشیم...؟ 😐
آخه یه کم دقت کن ﮐﻪ ﻣﺎ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺗﻮ ﻧﯿﻮﯾﻮﺭﮎ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﯾﻢ ﺍﻣﺎ ﺑﺎ ﮐﯿﻔﯿﺖ ﺷﻌﺐ ﺍﺑﯿﻄﺎﻟﺐ در ایران زندگی می کنیم 😂
ــــــــــ
برام اس ام اس اومد ، از اتاق دویدم سمت گوشیم...
بابام تا منو دید گفت اس ام اس اومده استخوون که نیست اینجوری میدویی دنبالش 😒😂
پدرم از اول به من لطف داشت
ـــــــــــــــ
هم اکنون در سراسر ایران:
کاش کرونا گرفته بودم
ولی تورو نگرفته بودم
(حرفای زن و شوهری در قرنطینه خانگی)😂😂😂😂😂
ـــــــــ
من 5 تا حیوان درون دارم :
جغد : شب زنده دار
کوالا : تنبل
ماهی : کم حافظه
پاندا : همیشه خسته
پنگوئن : بی حوصله😐😌😂
ـــــــــــــــــ
اگه کسی ازتون پرسید چرا عروسی نمیکنی
جواب بدین چرا اتفاقا دو ماه دیگه عروسیمه
بعد داد بزنین ماماااان مگه اینارو دعوت نکردی؟!!!!!
ــــــــــــــــ
در ۴ حالت به خانما هیچی نگین....
۱. وقتی تازه از خواب بیدار شدن...🤫
۲. وقتی چیزی رو گم کرده و دنبالش میگرده... 🤐
۳. وقتی آماده شده بود و برنامه بیرون رفتنش بهم خورده...😐
۴. الانم که بازارا تعطیل شده و در قرنطینه هستن کلا لال شین هیچی نگین...🦠🤣🤣🤣
ــــــــــــ
اینقدر به اداره های دولتی عادت کردم، امروز رفتم دکتر گفت باید عمل بشی،
پنجاه تومن گذاشتم لای پرونده گفتم آقای دکتر یه بازبینی بفرمایید خواهشا😌😏😂
دکتره تا دَرِ خونمون دنبالم کرد دیوونه😂😂
ــــــــــ
یه روز سه تا عقاب داشتن از شکار کردنشون تعریف میکردن...
یه دفعه یکیشون پرواز کرد پنج دقیقه بعد برگشت. چنگالش خونی بود گفت اون گله گوسفند رو میبینید همه رو من کشتم.
عقاب دومی خواست کم نیاره پرواز کرد نیم ساعت بعد اومد چنگال و منقارش خونی بود گفت اون گله گاو رو میبینید همه رو من کشتم.
سومی میبینه داره کم میاره پرواز میکنه چند ثانیه بعد برمیگرده تمام بدنش خونی بود.
رفیقاش میگن چی شد؟
میگه: اون تیر برق رو میبینید؟
اونو من ندیدم🤣😂😂
ــــــــــــــــــــــ
ازدواج درسال 2021 :
عاقد:
عروس خانم به بنده وکالت ميدهيد پروفايل شمارا ازحالت single به married تغييربدم ؟
عروس رفته لايک بزنه
براى باردوم ميپرسم
عروس رفته پستاشو چک کنه
براى بار اخرميپرسم
عروس :
با اجازه ى فرنداى عزيزم OK
حضار:
حالا لايک لايک
لايک لايک لايک لايک😂😂😂😂😂
ـــــــــــــ
غضنفر : بیا این سوپو مزه کن !
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﺧﯿﺮﻩ ﺍﯾﺸﺎﻻ ، ﭼﯿﺰﯼ ﺩﺍﺭﻩ ؟
ﻏﻀﻨﻔﺮ : ﻓﻘﻂ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﺍﮔﻪ ﺳﺮﺩﻩ ﺑﮕﻢ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻦ
ﻏﻀﻨﻔﺮ : ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻓﻘﻂ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺍﮔﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﮕﻮ...
ﻏﻀﻨﻔﺮ : ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ ، ﻣﯿﮕﻢ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ . ﯾﻌﻨﯽ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ ، ﺑﻪ ﺣﺮﻓﻢ ﮔﻮﺵ ﺑﺪﻩ
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﺑﺎﺷﻪ ﺍﻻﻥ ﻣﯿﭽﺸﻤﺶ ، ﻗﺎﺷﻖ ﮐﺠﺎﺱ ؟
ﻏﻀﻨﻔﺮ : آﻫﺎ !؟ ﻗﺎﺷﻖ ﮐﺠﺎﺳﺖ ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ !
ــــــ
مرد در حالی که داشت روزنامه می خواند، رو به همسرش کردو گفت："در روزنامه نوشته نتیجه بررسی هایی که به عمل آمده نشان می دهد زن ها روزانه ۳۰,۰۰۰ کلمه حرف می زنند، در حالی که این میزان در مورد مردها فقط ۱۵,۰۰۰ کلمه است!
زن گفت："علتش این است که ما باید هر چیز را دوبار تکرار کنیم تا مردها بفهمند."
مرد گفت："چی؟"
خانوما
جیییییییییییغغغغغغغ دست
هووووووورررررررررررراااا
کپی اجباری همه خانوما😁😂
ــــــــــــ
اگر رسیدن پنج شنبه و جمعه شما رو هیجان زده نمی‌کنه باید دوستاتو عوض کنی.
اگر برای روز شنبه انگیزه‌ای نداری باید شغلت رو عوض کنی.
اگر بی‌صبرانه منتظر روز شنبه هستی تا بری سر کار باید همسرت رو عوض کنی👍😂
ــــــــــــــــ
فقط یه زن ایرانیه که میتونه هم بچش بغلش باشه، هم کیفش، هم ساک بچش ...
اونوقت شوهرش مثه دسته جارو کنارش راه بره و بگه روسریتو درست کن 😒😂
ـــــــ
دیروز یکی اومد دفتر کار ما به اسم "آقای قشنگ"😊
سه روز بود تمرین میکردم جلوش یه وقت نخندم😢
اما وقتی گفت: سلام، قشنگ هستم، دیگه پهن شدم کف زمین😂
ــــــ
دیالوگی که امروز تو تاکسی شاهدش بودم (بین دوتا دختر):
- موبایلت داره زنگ میخوره گلم
- اَه پیداش نمیکنم!!
- نکنه خونه جا گذاشتیش؟!!
راننده اینقده خندید زد به جدول همگی به فنا رفتیم😢😂
ـــــ
ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻻﻳﻰ ﻛﺸﻰ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ
ﻳﻬﻮ ﺍﺯ ﭘﺸﺘﻢ ﺷﻨﻴﺪﻡ ﭘﮋﻭ ﻛﻨﺎﺭ ﺑﺎﻳﺴﺖ
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﭘﮋﻭ
ﺑﺰﻥ ﻛﻨﺎﺭ
ﻣﻨﻢ ﺑﺎ ﺗﺮﺱ ﻭ ﻟﺮﺯ ﺯﺩﻡ ﺑﻐﻞ
ﺩﻳﺪﻡ ﻭﺍﻧﺘﻴﻪ عوضی ﺍﺯ ﻛﻨﺎﺭﻡ ﺭﺩ ﺷﺪﻩ
ﺗﻮ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﻣﻴﮕﻪ
ﺍﻟﻜﻰﻣﺜﻼ ﻣﻦ ﭘﻠﻴﺲ ﻧﺎﻣﺤﺴﻮﺳﻢ
يكى اين ملتو از برق بكشه😑😑😑😂
ــــــــ
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﺯ ﮐﻨﺎﺭﻩ ﯾﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﺭَﺩ ﺷﺪﻡ ﺩﺍﺷﺖ با نامزدش ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﺩ
ﯾِﻬﻮ ﮔﻔﺖ : ﻗَﻬﺮ ﻧﮑﻦ ﺩﯾﮕﻪ
ﻣﮕﻪ ﻣﻦ قورباغه ی ﺯﺷﺘﻪ ﺍﺣﻤﻖِ ﺗﻮ ﻧﯿﺴﺘﻢ؟؟؟
ناموسا قحطی ک نیومده یکم رعایت کنید 😂
ـــــــ
اهل دلی میگفت :وقتی شخص روزه داری پس ازاذان مغرب
بدون خوردن افطارنماز اول وقت به جا می آورند ملائک در عرش اورا اینگونه ندا میدهند:
چطوری خود شیرین؟؟!!😆😂😂😂😅
پیشاپیش ماه رمضان مبارک 😄
ـــــ
هنوز هیچ دیدگاهی درج نشده است. شما اولین باشید!